1998/11/01

うぜえんだよバーカ。
かなり前から謎に思ってたんだけど、何なんだダンプって。松本じゃなくて、荷物のっけてぶーんって走る方のダンプ。あいつら、なんで意味もなくクラクション鳴らす？うるせえんだよ。大型車のクラクションて音でかい上に、やたら甲高くて耳障りにもほどがあるんだよ。

なんか差し迫った危険があるってんなら我慢しましょう。けどなあ、なんでいつもいつもいつもいつも俺の背後で鳴らすんだいきなり！そしてすれ違いざま突然に！あとたまに前方から予想外に！マジでビビるんだよ。ドキっとするんだよ。何があったかと思うんだよ。早い話がムカつくんだよ。

そんで、「何？！」と思って反射的に音のした方見るだろ。そーすると、かーなーらーず目が合うのな。運ちゃんと。がっちりアイコンタクト。何も通じちゃいないんだけど。

何でだ。それって、明らかに私を攻撃してるとしか思えないんですけど。私が何したですか。私ちゃんと歩道歩いてんじゃん別に邪魔になってないじゃん何も迷惑かけてないじゃん。それとも存在自体が邪魔だっつの？そんな目障りか私。道端にひっそり咲く貧乏草のように遠慮がちに遠慮がちに生きてるってのに。ひどいよひどいよ。
って、すっかり被害妄想入ってるけど。そのうち、その音が「バーカ」に聞こえたらどうするよ。ラジオから私の悪口が聞こえてきたら。しかも消しても消しても聞こえてきたら。怖いよ。

今日の昼間も、大通り沿いを歩いてた時に、3回程ビビらせて頂きました。まあ、私も最近ではずいぶん馴れて、うわべでは完全にシカトできるようになってるんですけどね（内心では相変わらずビビってる）。
そこをあえて「俺じゃあねえよな？」という確認の意味を込めて振り返ってみると、やっぱり目が合う。……俺なんですね？

「無視できるんなら、してりゃいいじゃん」とも思うんだけど、これじゃあほんとに「わー、あぶないー！ひいちゃうよー、よけてー！」っつう意味で鳴らされても、シカトして素直に轢かれちゃうよ私。ぷちって。そしたらたぶん死ぬよ？どうしてくれんのその場合。

マジで嫌。ダンプ。てめえら文句あんなら口で言えや。パンパンパンパン鳴らすな。うるせえ。これ以上私を攻撃しちゃ駄目だぞ。

1998/11/02

●らみちゃんマメ知識●
人様から奪って、ちゃっかり自分のハンドルにした「ラミ」っつーのは、イスラエル地方の男性名であることが発覚。しかもかなりメジャーな。おそらく、日本でいう「タケシ」とか「ケンジ」に匹敵するレベル。

……だから何だと言われても。

1998/11/05

メールの返事、書いてねえっす。
特に感想メール、はじめましてメールは壊滅状態です。見事に手をつけておりません。

どんくらい書いてないかっつーと、レスしてない感想メールの一番古い日付が8月5日になってるくらい書いてないです。3ヶ月ほったらかしです。未処理フォルダがぱんぱんです。スクロールバーの動く部分が、やたらちっちゃくなってます。

もう、3ヶ月前のメールに今さら「メールありがとうございました」なんて言ってもしょうがねえか？っつー開き直りに入ってます。いいかげん書いた本人も忘れてるだろうしさ。「遅くなってすいません！」つっても、遅すぎだボケ、ってマジで怒られそうだもんな。

「返事来ないなー」とか思ってる方。大丈夫！返事が来ないのはあなただけじゃありませんヨ！

今まで「返信率99パーセント」とかデカイことほざいてたもんで、「もしかして何か失礼なことでも書いてしまったのでは？だからシカトされてるのでは？」と不安にかられてる方もいらっしゃるようですが、全然そんなことないです。杞憂です。ご安心を。

ムカつくメール自体、全然来ないですし。イヤガラセメールとか誹謗中傷メールとか無修正画像添付メールとかセクハラメールとか、さみしくなっちゃうぐらい来ないし。いや、別に欲しくないけど。

でもいっぺんぐらい見てみたいな、そーゆーの。そんで全文引用して晒し者にしたいなあ（それを見越して送ってこないのか？）。

前に、チャコさん真希さんと3人でチャットしてて、他の2人が「ヘンな画像送ってくるバカがさー」とか「セックスフレンドになりませんかってメールがさー」とか、その手の話題で盛り上がっている時に、私1人、話題に入っていけずにモニタの前で暮れなずんでたもんな。

──これは、女子ネットワーカーとして恥ずべきことではないだろうか。やぱい。性別シカトされてるよ俺。まずいよ。もしかしてまだネカマ説残ってる？

つーわけで、チンコ画像とかください。>そういうの得意な方。
もれなく、コメント（容赦ないやつ）つけて晒し者にしてあげます。

1998/11/06

1日中CGIと戯れてました。

ネット始めて半年以上経ってるし、CGIぐらいはたしなみとして覚えておくかなーと思いたって手をつけてみたんだけど。あーーー畜生、わけわかんねえよ。何がわかんねーのかそれすらもわかんねえよ。コード変換？パーミッション？デコード？アクセス権？？もー脳味噌が ? マークでぱんぱんっすよ。

つっても、出来合いのスクリプトをいじくってるだけなんだけど。それすらおぼつかねえんだから、もうどうしようもない。あークソ、わかんね。わかんねえよもう寝る。寝てやる。ああ寝てやるとも。負けたよ負けた。負けました。まいりましたよCGI様。あんた難しいや。見くびって悪かったよ。──でもな、これだけは言っておく。このままじゃ終わらねえからな。絶対にな！

でも、CGI使って何やろうかな。 ←普通は先にくるはずの「目的」っつーもんがない。

1998/11/07

ふははははははははははははははは。

ちょろいぞCGI！どうしたCGI！おまえの実力はこんなもんか！

昨日まで、つーか今朝9時頃までぶっ通しで「があ！文字化けえええ！」とか「うあああサーバエラーがああ！」とか絶叫してたんだけど、どうも今まで使ってたFTPソフトが悪かったらしい。
ネット上をうろうろさまよって、適当なFTPソフト拾ってそれで転送してみたら、あっさり設置できてやんの。なんだよなんだよ。あちこち死ぬほどいじくり回して、馬鹿みたいじゃんよ。

出来合いのまんまだけど、いーや別に。カスタマイズ？何語？それ。動きゃいいんだよ動きゃ。楽しいな楽しいな。さーて、次は何を設置してみようかなー。 ←動作するのを見るのが楽しいらしい。用途はなくとも。

1998/11/09

ローソクはかなりスキなプレイなので、「ローソクできる？」と聞いて、答えがYESであれば必ずやります。

今日ついた人は、「ええ、まあ……一応」と言いつつ、すげえイヤそうな顔。
オーケイ、ボーイ。ローソクは苦手なようね。だけど生憎だわね。私は「いや、あんまり……」程度のイヤがり方なら容赦なくやるわよ。「それだけは勘弁してください」って泣いて許しを乞わない限り、問答無用でやるわよ。だって「できない」とは言ってねえもんなオマエ？なあ？俺間違ってねえよな？な？

それでも私は心根が優しいので、ローソクを垂らす時は、必ず自分のてのひらでワンクッション置きながらやります。自分のてのひらに垂らすことでロウの温度を確かめられるし、相手の体にどのくらいの負荷がかかってるのかがわかるので。

それなのに、今日のM男君、ものすごい熱がり方をするですよ。熱がるばっかで面白くもなんともない。なんだよだらしねえなあ。そしてプレイ後、「これってそんなに熱いもんかね」と思いながらローソクを片付けていると、ある考えがひらめいた。

もしかして、てのひらと他の部位では、私が考えている以上に体感温度が違うのでは──？今まで、てのひらにしか垂らしたことがないが、これが皮膚の薄い部分だったら──？

……。

消したローソクに再び火をつける。持ち前の好奇心でもって、ひとりSMにチャレンジ。レッツ・ローソク初体験!!

……いや、別に興味があったわけじゃなくて、「自分ができないことは他人に強要しない」という己のポリシーを確立させるためですよ。「もしかしてイイかも？」なんて期待があったわけではないですよ。まあ、ちょっとはあったけど。

椅子に座り、剥き出しの内モモにおもむろにローソクをかざす。もちろん、できる限りの高い位置から（垂らす位置が高いほど、途中でロウの熱が冷める）。そして、ぽたぽたっと、数滴。

──あっちいいいいいいいいっっ！！！

うおおお！すっげ熱いすっげ熱い！漫画的表現すると「アチチ、アチチ」っつー感じ。

あっついよコレ。なんだよなんだよ。どうしていいかわかんなくて、ローソク握ったままオロオロする私。こ、こんなに熱いもんだったのかあ。うーん新発見。つーかごめん。こりゃ熱いわ。これがキモチイイとか言ってる奴の方が間違ってるわ。明らかに。

薄暗い部屋で、ローソク片手に半裸でうろたえてる自分がかなり恥ずかしくも思えたが、その後、何事もなかったように後片付けを続行した。ココロのどこかで「日記ネタ、ゲット」と思いながら。

1998/11/10

蝋燭づいてまーす。←漢字表記にすると淫靡。

昨日の実験で、ちょっとしたカルチャーショック（微妙に違う）を受けた私は、ローソクプレイは「ローソク、好きッス」（はにかみながら）と言う人のみに実行することを決意。

そんなところにやってきた、初めてつくお客さん。相手の性癖・趣向を知っておくために、まずはカウンセリング（つーほどのもんでもないが）。

「おまえは何が得意なの？」「……ローソクとか」 ──おまえ、今一番に言ったなそれ。おまえの中でベスト1なのかそれ。他の何を差し置いてもローソク？マジで？なんかタイミング良すぎだぞ。まさかこの日記読んでんじゃねえだろうな。

「それだけ？他には？」「……あとは、縛りと、浣腸と、アナル責めとかです」 ──おまえ、今ムチは言わなかったな。あえて外したな。なら苦手プレイは聞くまでもないな。ムチ嫌いなんだな。オーライ。じゃあ、オシオキはムチに決定～。ムチは必須～。絶対やる～。

そんで、相手の出方を探りつつ、あれやこれやとやった後、いよいよ本日の主賓、ローソクの登場。じゃかじゃーん（SE）。

やはり昨日の今日なので、最初は控えめに抑え目に、遠慮がちにぱたりぱたりと垂らしてたんだけど、反応は明らかに良性。おっしゃ、これならいける。

胸から腹から、全身くまなく赤いロウで染め上げたところで、ローソクを局部にかざし、「じゃあ、次はココ（尿道口）塞いじゃおうかにゃあ～♪」と脅しをかける。さすがにこれに耐えられる人ってのは滅多にいないので、「お許し下さい」が出るかと思ったが、

「……お願いします」
「──え。いいの？」

思わず真顔で問い返す私。うっそマジ？自分で振っておいて引いちゃうのもなんなんだけど。冗談のつもりだったんだけどな……。お兄さん、結構イケるクチなのね。

そんじゃ、ま、遠慮なく。
照準を亀頭にあてて、ろーそくビーム発射～。びびびびびびー！（SE）（注: この手の効果音、ギャグじゃなくて、プレイ中 マジで声に出して言ってたりします。けっこうバカですね）
またたく間に亀頭が真っ赤に染まっていく。うわあ、熱そー！つーかシャレになんないぐらい熱いはずなんだけどこれ。大丈夫かなあ。平気なのかなあ。……そう思っていた矢先に、異変が起きた。

──おっきくなってきてるぅ～！さっきまで半勃ちだったのに～！むくむくって～！うわあ～。ホンモノだ。ホンモノだこいつ。わー。スゲー。

「やるじゃん！」と、何に対してかよくわからないが、本気で感心してしまいました。

プレイ終了後、「すごいねー。ココ（亀頭）に受けられる人ってなかなかいないよー。えらいねー（？）」と、その勇姿を素直に褒め称えると、「いや、いつもはこんなに耐えられないんですけど……乱美さん（仮名）に苛められてると思ったら、なんか嬉しくて、我慢できたんです」だと。

うっわあ……畜生、すげえ殺し文句だそれ。まいった。一瞬くらっとしちゃったよ。嘘でもそこまで言えるのはすごいわ。女王冥利に尽きるって感じ？

てめえ、そんなこと言うと愛しちゃうぞ。母親のように全てを許容する暖かい愛で包んじゃうぞ。甘えさせちゃうぞ。私に愛されると大変だぞ！何がって俺が。大変です。

その後、彼は全身のロウを落とすのに四苦八苦してました。特に陰毛にこびりついたのが大変だった様子。ごめん。次はローション塗った上からやるようにします。

1998/11/11

今日は11月11日です。

「カウンター×××××ゲット！」などというクソくだらねえコトに不自然にはしゃいだり嬉しがったりする奇妙な方たちは、午前11時11分にデジタル時計の表示を眺めてニヤリとしましょう。年に一度のチャンスです。好きなんだろ？こーいうの。

1998/11/15

シカトか？シカトかおめえら。ここまでやってんのにシカトすっ気か？ボケてんだから、誰かつっこんでくれよもう。
（※えと、最新ニッキページのタイトル画像を、よそんちのリンクバナーにこっそりすり替えたりしてました）

こっちはあえて何も触れずにいるのに、あんたらまで何も触れてこないんじゃあボケとして成り立たないじゃないですか。場を和ませようとしてちょっとくだらない事を言ってみたら、まんまと誰にも相手にされなかった時のミーティングの席みたいで、なんだかいたたまれませんよ。

つーわけで、しばらくこの上のスペースはバナー置き場にします。デカすぎて誰も使ってくれないバナーをお持ちのあなた。ご一報ください。貼りましょう。ただしアダルトは不可。あと、「おまえこれ、明らかに今作っただろ。2分で」ってのもダメです。もとからデカイやつじゃないとダメです。タイトル画像を「バナーです」と言い張るのもナシな。

1998/11/16

押し入れの奥深くに封印していた、ダンボールひと箱分のお道具類をひっぱり出し、仕事場に持ち込むものを選別してました。
店から支給された道具だけだとちょっと味気ないし、何より家に置いといても宝の持ち腐れ。つーか万が一親に見つかったらヤバイので、さっさと店に持ってった方がいいだろうと思ったのです。

箱を開けると、出てくる出てくる激ヤバグッズ。うひー。前の店で、客から貰った物がほとんどなんだけど、とんでもない物がゴロゴロ。ったく、くれるってモンをなんでもかんでも貰うのやめろよな。「いつか何かに使うかも」って大事に持って帰って来るなよ。使わねえだろこんなもん。下手すりゃ一生。

隠しておいたお徳用コンドーム（しかも何個か使用済み）の箱を母親に発見され、死ぬほど怒られたっつー友達がいるけど、そんなレベルじゃねえわこりゃ。

エネマシリンジだのアナルパールだの鈴つき洗濯バサミだの、見つかったところで、何に使うのかよくわからないようなシロモノはいいんだけど（わかったら怖すぎだ）、ムチやローソクはわかりやすすぎだろ。まんまじゃん。小学生でもわかるぞこれ。

やべえ。こりゃやべえ。つーかヤバイの通りこしてコワイよ。こりゃあ「セレクト」だの「小分けにして持っていく」だの、そんな悠長なことは言ってられない。明日、持てる分だけ持って行こう。そう決意して、バッグにガンガン詰め込んだ。

すると──箱の一番底のあたり、パンドラの箱で言う「希望」のポジションに、何やら不思議なものが。

ドラムスティック（1セット）。

……何これ。

思わず、小鳥のように小首を傾げるわたくしでした（マジで謎）。

1998/11/17

♪あーいオーラ～ン～ド 築～きあげよお～ぉ～ （高らかに）

ここ1週間くらい、このフレーズが頭にこびりついて離れない。

最初のうちは「うわあ、よくこんなの覚えてんなー」なんて思ってちょっと得意げだったんだけど、いいかげんもううんざりです。ふとした瞬間、頭の中で「みんなのれっず」が高らかに歌い始め、そして気を抜くとついつい一緒に口ずさんでしまうのです。これはものすごい屈辱です。しかも、ここしか覚えてないからここだけエンドレス。すげえ中途半端でイヤ。

なので今、このフレーズの続きが気になって仕方ないです。検索エンジンでかたっぱしから調べても全然ダメ。こーなってくると余計に気になる。くそー。中古CD漁るのなんてヤだしなー。つーか置いてねえだろ。何かの間違いであったとしても、どのツラ下げてレジに持っていけばいいんだかわかんないし。パクるかこの際。でもそれで捕まったらヤだしなー。違う意味で消え入りたくなりそうだしなー。

そんなわけで、今私とカラオケに同行した人は、もれなく「AURA」の「愛・オーランド」を聴かされるハメになります（入ってれば）。しかもサビの部分だけな。そこしか知らないから。

けど、脳の一部がこんなくだらないことを記憶しておくために使用されていんだと思うと、なんかスゲエ悔しいよな。キータクラとかな。忘れてえよもう。

それはそうと明日は休み。なので今夜は、スキルアップのために、店から借りてきたSMビデオ（5本）を見ようと思います。夜通し。ちゃんとヘッドホンして、でも人の気配を察知できるようにドア側の耳だけは外して、リモコンの「停止」ボタンに指を置いて。ティッシュはいりません。出るもんないんで。

これも勉強なんです。仕事のうちなんです。マージーで。

1998/11/18

店に行く前、駅前のデパートに寄ってみて愕然。
ほんの2、3日見なかった間に、すっかりクリスマス仕様になってやんの。畜生、やられた！もうそんな季節かよ！と、ものすごくイヤ～な気分に。

ったく毎年毎年飽きもせずに、いたるところ赤白緑に染めやがって。はええよ。まだ11月だよ。こんな早くからチャカつくなよみんな。落ちつこう。そんな目先のお楽しみに惑わされないで、今日という日を精一杯頑張ろうよ。今この瞬間を大事にしてこうよ。流星見てて煙突から落ちてる場合じゃないよ。星見に行って、目から星出してる場合じゃないよ。そんな4コマ漫画のオチみたいな思い出作ってる場合じゃないよ。

流星は関係なかったな（寝てたし）。クリスマスだよクリスマス。

ここ5、6年の間、この時期は「気が遠くなるほど忙しかったデス。仕事が」っつう記憶しかないんで、なんかもう「クリスマス」という単語からは「苦痛」しか連想されねえっすよ。ケーキの販売ノルマとかな。「うあー、去年より増えてるー！」とか言って。辛かったです。辛かったですほんとに。

……やっぱり今年も辛くなるんでしょうか。あー、考えただけでダリイや。

1998/11/19

私には妙な癖があります。まったく知らない人に会う前や、まったく知らない店に出勤する前など、緊張感に耐えられずに駅のトイレでゲロ吐くという癖です。人見知りもここまで来ると、ほとんど芸です。

でも、今日は吐きませんでした。えらい。えらいぞ俺。よく頑張った。

今回は、お相手が静さんだったからかも。静さんのニッキを見ていれば、やさしくてふんわりしててかわいい人だっていうのは、会う前から想像ついてたし。会った瞬間に蹴り上げられるような怖いことはないだろうと安心してたので（たぶん向こうは怖かったんじゃないかと思うが。パンクくずれみたいなヤツが来たらどうしよう、とか）。

つーか最近思ったんだけど、お互いにサイトを持っていて、お互いにそれをよく見ている、そういう人と会うのって、なんか気が楽かもしれない。

日記やそれに類するものを読んでいれば、その人のキャラはもちろん、物の考え方や感じ方とか、普通なら深く付き合わない限り理解できない部分まで、なんとなくだが見えてくる。

もちろん、それがその人の100パーセントではないけれども、まったく見えないのと、なんとなくでも見えているのとでは構え方が全然違う。

以前は、この日記を読んでいる人に会うなんて言語道断、だってキモチワリィじゃん、とか思ってたけど、慣れると普通の人間関係より楽かも。
取り繕う必要がないっつーか、妙な気を使わなくて済むっつーか（いや、気は使っとけ。気は）、「ごめん、こんなだから俺」っつーか（開き直るなよ）。

静さんは、電話の声聞いただけで「うひー」と思ったほど、すごい声が綺麗でした。なんか色があるというか、艶があるというか。
カラオケで、何曲かリクエストして歌ってもらったんだけど、やはし上手かったっす。声の張り方からしてシロートじゃないです。通る通る。
知り合いにも歌のうまい人はたくさんいるけど、ここまで気持ちのこもった歌い方をする人はいない。カラオケボックスの安い音響で聴くのはもったいない気がした。

その後、「秋の風俗嬢祭り イン オータム」が開催予定だったので、集合場所のデニーズまでちゃきちゃき移動し、真希さん、ひかるさん、舞子さんと合流。

早目に来てスタンバってた真希さん、事前に「1人でファミレス入ったことないよう。こわいよう」とかフザケたことをぬかしておりましたが、ちゃんと入れたようでひと安心。

ひかるさんには、「ライター！」つーか「作家！」って感じの名刺を頂きました。店用のじゃないですよ。キティの絵とか出勤日とか「また来てネ★」とかベタなセリフが書いてないやつですよ。友達とぶらぶら遊んでて、本屋でひかるさんの著書を発見した時に、「ああ、この人？名刺持ってるよ」とかスカして言えそうなやつですよ。自慢アイテムをまた1つゲット。嬉。

秘密裏にイロイロお世話になった、舞子さんの第一印象は「……デルモ？」。背ぇたかーい！ほそーい！びけーい！高級ソープ嬢、デニーズに現る、っつう感じでしたよ（どんな感じなんだか書いてる本人もよくわからないが）。

帰りの電車内でも、真希さんとふたり「格が違う」とうなっておりました。「落ちついてるし、大人っぽいよねー」と言う真希さんに対し、「だって舞子さん大人じゃん」とか「舞子さんが落ち着いているというより、アナタがハジけすぎなのでは？」とか、色々と思ったことはあったのですが、あえてつっこまずにおきました。いや、なんかめんどくさかったんで。

ほんとは堀井（サナ）も来る予定だったんですが、アキバまで来たとこで具合悪くなったそうで、今回は不参加。ヒトゴミで気持ち悪くなったらしい。むう。残念。でもそれ、すごいわかるだけに無理は言えない。

またこういう機会を作りたいっすねー。

1998/11/21

最近、うちのクソパソコンがやたら調子悪い。特にネットに繋ぐと、その不安定っぷりに磨きがかかる。

「強制終了～！どっかーん」っつうダイアログが5分に1回ぐらいの間隔で出まくりやがる。あの手のダイアログの、OKでも何でもねえのに、他にどうすることもできないので「OK」をクリックする時の心境ったらないな。「いやだ。絶対にヤダ」っつー選択肢が欲しいぜ畜生。

だけど、エラそうに「終了」宣言したくせに、その後なにひとつ強制終了されないというのはどういうことだ。そのくせ、そのまましばらく作業を続けてると、何の前触れもなくフリーズするし。あー、わけわかんね。言えよ。黙ってないで。こういう時にこそダイアログ出せよ。使えねえなオマエ。

昨夜の記録
■強制終了ダイアログ出現 15回～20回
■再起動 5回
■「死ね！」という掛け声とともに電源ブッチ 3回
■初期化決意 1回
■初期化 2回 （手違いで）

終わったのは、朝7時。……もうやだ。

1998/11/22

帰って来たチョコジャン!!（ずっといました）

本日の俺格言
「ナンパの下手なヤツなんて、所詮何をやらせても駄目なんだよ」

うますぎても、逆になんかムカつくけどな。

それにしても、警察手帳のごとく学生証をつきつけて「自分、東京医科歯科大学の者なんですけど！」っつうのはどうかと思います。さすがの私も、おめめパチクリさせちゃいましたよ。しかも、ちょっと「わー、斬新ー！」なんて素直に感心してしまったり。

つーか大丈夫か東京医科歯科大学。しっかりしろ東京医科歯科大学。おまえ、学生証は印籠か？大事なナンパアイテムか？使えるものは何でもつかっとけの精神か？個人的にそれは共感するけど。でも名前より先に大学名を述べるっつう根性が気にくわん。おまえの価値は所属大学だけか？いいのかそれで。そんな人生でいいのか？ヒトゴトながら、少し心配になってしまいました。

あーくそ、ちゃんと学生証見とけぱよかったな。名前覚えときゃ、フルネームで紹介してやれたのにな。惜しい。命拾いしたな、山崎隆裕（うろおぼえ）。

1998/11/23

社畜のみなさ～ん！

サンレンキューは終わりましたか？終わりましたね？あたくしは本日からサンレンキューでございます。サン・レン・チャンです。

しかもこの連休、あたくしが望んでゲットしたものではないのです。先週末、店長に「来週、いつ出られる～？」と聞かれて、「あー、いつでもー。予定ないっスから」と答えたところ、このような素晴らしいシフトに。良いわー。良すぎだわーこの店。

セーリでもなく、ましてやカラダ壊したわけでもないのに、こんなステキなことが起こるなんて！これってもしかして、一足早めのサンタさんからのプレゼント？今日は気がついたら1日終わっていたけども、まだあと2日！2日も残ってますのことよ！ああああ何をしようかしらあああああ。

──現在、やること何もなし。

いらない。いらないこれ。やっぱ返す。返します。サンタさんサンタさん、らみはお休みなんていりません。ちっちゃくてもいいので幸せが欲しいです。幸せが欲しいのです。

1998/11/26

ゆーべ、ぼんやり考えごとしてたら眠れなくなって、とうとう完徹。当初の予定では、このまま寝ずに仕事に出るつもりだったが、いかんせん眠くてだるくてどうしようもない。

30秒ほど考えた後、「メンドくさーい。休んじゃえー！」との結論に達す。うむ。ようやく私にも、風俗嬢らしいルーズさが芽生えてきたようだ。

いそいそ店に電話して、お休み宣言をした途端に吹き飛ぶ眠気、あふれだす元気。我ながらわかりやすい奴だ。

「お買い物でも行こうカシラ～♪」などと、すっかりウキウキ気分になるが、明日は月に1度の大イベント、「引き落とし」の日だったことを思い出す。そういえば、再就職してから1度も口座に金入れてねえ。やばい。

日払いの給料を溜めておいた封筒を掴むと、まずは、残高確認と不足分の入金のため、銀行に行くことにした。レッツ残高照会。

──7万？

あら？……10月分の引き落としでごっそり持ってかれてるわ。こりゃ20ぐらい入れておかないきゃマズイ。思いのほかちんまりした金額に、慌てて封筒を開けて万札を数える。いーち、にー、さーん、とりあえず20入れといてー、そんで残りでお買い物しよー。……じゅうご、じゅうろく、じゅうしち……。

──18？

あり？……20ねえじゃん。マジで？
あれー？仕事始めてもう1ヶ月以上経ってるはずなのに、おかしいじょー。いくら出勤日数が少ないつったって、総額18はねえよなあ。何に使ったんだろ……。

途方に暮れつつ、18万全部ぶちこんだ。

もう「お買い物～」なんて悠長なことは言ってらんねえ。コンビニ行ってごはん買って食って寝よう。金のない時は大人しくしてるに限る。つーかそれしか道はない。そう思って、銀行そばのセブンイレブンに移動（しょぼくれながら）。店内に1歩足を踏み入れたところで、「……そういや、いくら持ってたっけ」。ちょっとドキドキしながら財布の中を確認。

──1000円（ちんまり）。

やっべー、金ねえよ！

……っつうぐらい衝撃だったよ。この俺様にとっちゃな。←ややニヒルに。

コンビニで、いちいち値段見ながら買い物するなんてチョー久しぶり！しかも頭の中で総額計算しちゃってるよ！1度手に取ったものなのに、値段を見て棚に戻すなんてすっごい庶民的な感覚だね！なんだか、忘れかけていた何かを思い出した気がするよ！

……明日から頑張って稼ごう。

1998/11/27

いやっほう！オレだぞ！←初心に戻ってみた。←一人称だけ。

しかし俺様、最近ムキになって更新しすぎだな。マズイよ。何がマズイって飽きてきちゃったもん。あっ、コラ、「またかよ」とか言うなー！自分が一番よくわかってんだ。だから言うな。

しばらく更新控えて、メール書きにでも精を出しましょうかね（でもそれもダリイな）。

メールといえば最近、つーほど最近でもねえや、けっこう前からなんですが、みなさまから頂く感想メールにおいて、「実はいい人なのでは？」とか「ほんとは優しい人でしょう？」なんてことを、新手のイヤガラセか、まわりくどいナンパかと思うぐらいによく言われるんですが。この際なんで（どの際？とかそういうのナシな）まとめてお答えしときます。

そりゃ愚問だ。

実際、そう思われるように書いてるんだしさ。いやホント。文章なんて小手先でいくらでも書けるじゃん。意識的にアピールしてるんだって。意識的とは言っても、気づかない人は気づかないでいいように、こそこそっとだけど。
「ちょっとキツイこと言っちゃったかな？じゃあここでチョコっと優しさ見せちゃおっカナ？」とか、そういうノリよ。別に毒なら毒に徹してもいいんだけど、それじゃ引いちゃう人がいるだろーから、フォローフォロー。バランス大事よ、バランス。

……なんでそんなあざといフォローするかね、私も。
だって、ごくわずかな熱狂的なファンを得るより、誤解されてもいいから大衆に受け入れられたいじゃないっスか！間口は広く持ちたいっスよ！いろんなひとにいっぱいいっぱい愛されたいじゃないっスか！

嘘。たったひとりでも、理解者がいればそれでいい。
だけどそれはあなたじゃないんだろう。きっと。

最近、自分で自分がよくわかんねえわ。スキャンディスクかけてえな（すごい数のエラーが発見されそう。しかも修復不可能だったり）。